家庭关系中的这些难题，都可以用这“三条边”来解决！

　　最近，办公室的小姐妹来向我诉苦。细聊之下，才知道情况原来是这样：她和老公结婚3年了，今年刚怀了宝宝，还有3个月就到预产期了。整个孕期，她状态都很好，也没有什么烦心事。可最近却因为“孩子出生后，谁来看”的问题，和老公闹起了小别扭。

　　老公的意思是让岳父母先来照看，因为产后产妇一般会比较脆弱，由自己父母来照看会方便些，心情也会好，不易产生婆媳矛盾;

　　但小姐妹有些不乐意。

　　虽然她也想让自己父母来帮忙照看，但由于父母身体不好，照看起孩子着实有些费劲;而公婆身体相对好一些，所以她希望由公婆来帮忙照看。

　　于是，她来咨询我该怎么办。

　　我建议她：月子里可以先请月嫂照看。出了月子，如果条件允许，可以请保姆;如果条件不允许，可以和家中老人商议一下，看能否帮忙轮流来照看。

　　她听了后，表示理解。

　　像同事遇到的这类问题，在我们日常生活中并不少见。

　　有了孩子之后，中国家庭一般是习惯打破原来的二人小家庭，将老人纳入进来，形成一个新的大家庭。

　　此时，家庭关系的改变，可就不只是多了一个小婴儿，而是出现了非常复杂的关系图谱。

　　在关系如此错综复杂的状态下，稍有不慎就会出现矛盾，处理不当很可能崩盘。我们该怎么办呢?

　　主要是处理好“三边”关系。

　　第一条边：夫妻

　　孩子的到来，打破了家庭之前的结构，每个家庭成员其实都需要重新去确定自己的位置，才能更好地在新的家庭结构中彼此互动。

　　在这样的定位改变中，爸爸很容易出局。

　　尤其是女方的爸爸妈妈进入小家庭的时候，虽然在某种程度上避免了婆媳矛盾，但可能会让爸爸的定位变得特别难。

　　本身男性没有经历与婴儿成为一体的过程，就容易有疏离感，如果再被隔绝在照顾婴儿的核心圈外，会更加没有参与的欲望。

　　此时妻子若还没有意识到老公正处在游离边缘的话，更容易一把彻底把他推出关系圈。

　　所以，在有了孩子之后，最需要关注的一条边，是夫妻关系的调整。

　　调整的最佳方式是邀请，不是要求，也不是哀求。

　　邀请是一种目的明确但谦和、宽容又执着坚定的过程，具体的策略我们可以想一想在工作中、在其他情境中是如何邀请别人参与的，可能会有一些启发。

　　比如我们应该明确地和对方说清楚邀请的意图、迫切地希望他参与的心理，也包括要恳切且明确地表达你对他的需要以及对他重要性的肯定。

　　这样，受邀一方才可能会考虑参与。

　　在邀请的过程中，如果你是抱着非请到对方不可的心态，我们也会和对方“斗智斗勇”：激起他参与的兴趣，揣测他拒绝的本意，为他排除后顾之忧等等。

　　然后在有了孩子之后的关系圈邀请中，我们可能也得有这样的心态，根据对方的表现不断调整做法，才能在这条边上实现稳固。

　　而请记住：这条边的稳固是非常重要的!甚至是可以通过这条边来协调其他两条边的。

　　第二条边：隔代

　　隔代育儿是我们的特殊国情，所以也需要我们更多地用中国人的智慧去搞定这条边的关系。这种智慧的核心叫作弹性。

　　所谓弹性，并不是没有力量，而是知道如何让力量使出来的时候更柔和，让关系受制于这种弹性，但又不会一触即碎。

　　其实不仅是场景描述中的婆媳关系，即使是亲妈来帮着带孩子，种种育儿理念和做法的冲突也是不可避免的。

　　这个时候需要我们弹性地处理关系。

　　比如我们可以把我们不能容忍长辈们的做法排个序，拿场景描述中提到的事情举例：最不能容忍不让宝宝和我们睡，其次是把尿，再次是消毒奶瓶，最后是早教班。

　　那么我们可以看看哪些事情是必须强有力驳回的，哪些是可以商量和探讨的，哪些则是无关紧要的。

　　之后强有力地去争取必须的部分，采用迂回战术，尤其是请老公来一起解决有可能改变的部分，无关紧要的部分就直接忽视了。

　　这样分析之后，你会发现，你在这些关系中，已经做出了弹性的调整，有软有硬，有进有退。

　　而这样的做法给对方的感觉也不是事事都要翻个个儿，长辈还是有很多权威感和特权感的，也是可以接受的。

　　在这样不断地有进有退、有坚持有退守有放弃的节奏中，你会发现隔代育儿也没有那么不好，大原则还是由你把握的，小事正好无须操心。

　　而长辈们的感受则是，偶尔一两件事依你，大多数事还是得听我的。皆大欢喜。

　　第三条边：亲子

　　所有孩子在幼小的时候，都只能依赖于成年人的照顾才能生存。

　　这经常会使父母有一种错觉，认为孩子就是我们的一部分，而忽略了自己和孩子之间的界限。

　　是的，我们这次强调的亲子关系的平衡点是界限。

　　没有界限的父母，很容易与孩子合体：我的感受就是孩子的感受，孩子获得的称赞就是对我的称赞。

　　没有边界的养育，就很容易让我们成为控制孩子的父母，总要越界要求孩子做出什么来满足自己的需要。

　　比如我们需要孩子有时候按我们的需求外向活泼、表达力超群，有时候又必须安静乖巧、温和听话。

　　正是这样没有边界的要求，让我们与孩子的关系变得奇怪：你的要求他做不到时，你会失望、焦虑、生气，但是你越是失望、焦虑、生气，他就越是做不到。

　　因此，父母要清楚，即使在如此亲密、孩子对你如此依赖的关系中，界限也是存在的。那就是他不是你，也不属于你!

　　人类养育幼小生命的时间恐怕是所有动物中最长的，如此漫长的一段时间，正是要求人类养育出一个完全独立的个体，而不是父母的复制品，也不是和别的什么人完全一样的个体。

　　在有界限的亲子关系中，父母与孩子都会有更好的空间，在每一次分离的时候，人格也都能蜕变得更完整。

　　搞定夫妻关系、隔代关系和亲子关系这3条边，我们就等于在错综复杂的关系中搭建了一个相当稳定的支点，不会再轻易地于关系处理中一败涂地。

　　另外，邀请、弹性和界限，是我们给你的提升关系商的3个秘籍，它们针对于这3种重要关系也可以互换使用。

　　不信你可以试想一下：夫妻关系中也需要弹性和界限;亲子关系中也需要弹性和邀请;而隔代关系中，一样需要邀请和界限。

　　那么，就在这三大秘籍基础上，施展出你千变万化的招数吧!